В принципе я привыкла к такому… что кто-то вечно забирает моё счастье. Только не могу понять, за что.
Наверное да, это продолжалось слишком долго…
Наверное да, мне нельзя быть счастливой больше 4-5 месяцев.
Пора бы уже понять.

Но нет, до меня еще не доходит осознание того, что случилось. Какая-то безумная апатия и онемение… такого не может быть.
А с утра я проснулась с омерзительным ощущением, что это был всего лишь жуткий сон, но нет, в голове настойчиво играла музыка его песен, а  в глазах стояла картина этого адское фото с ним и этой… этой… я не хочу знать кто это. Тошно. Тошно от воспоминаний. Тошно от его слов. Тошно от того, что на каждом углу попадается что-то, связанное с ним. 
А ведь не за горами 12-е… наша дата. И 14-е… самый нелюбимый день в году. Как можно быть таким лицемерным и жестоким??!!
У меня в горле камнем застыл крик, рёв, вопль, внутри невозможно сжалось что-то ноющее и колючее.
Что самое страшное я не узнаю его....
Точнее да, это всё тот же лжец. Ведь ложь была везде… Ложь ложь ложь ложь ложь. Гнусная, грязная.
… Но самая прекрасная и красивая ложь, которую мне когда-либо приходилось испытывать...
А ведь с ним всё было абсолютно иначе. Не так, как с кем-либо.
Казалось, что его вселенная — это естественное и неоспоримое продолжение моей.
Казалось, что это единственный человек, с которым у нас так тесно переплетены судьбы.
Казалось, что теперь это самый родная и близкая радость.
Это был первый человек, которому я сказала в глаза, что люблю…

Тяжело. Да, сейчас будет тяжело.
Я слишком долго прощала и терпела. Ведь продолжается уже не третий раз, и даже не седьмой… ни перед кем еще я так не унижалась. Паршиво.
Да, сейчас будет невыносимо.

Но стоит признать, что я с самого начала знала, на что шла. Ведь это был мой и только мой выбор, вопреки всему и всем, абсолютно всем, бывшим категорически против. Несмотря на предупреждения и советы.
Я знала, что делаю. Знала, что хочу этого.
Была готова к тому, что, возможно, все так и обернется, но все-таки слишком доверилась ему.
Я получила, что хотела. И теперь глупо ныть и проклинать все существующее.
Здесь виновата я в том, что позволила происходить тому, что произошло.
Здесь виноват он в том,  что совершил.

Да, сейчас будет тяжело.
И несмотря на то, что с ним я разучилась быть сильной и забыла, какого это, быть свободной (подчеркиваю, не одинокой, а свободной), я должна.
Должна быть красивой.
Должна быть сильной.
Должна быть гордой.
И должна быть собой.

Да, сейчас будет тяжело. Я всё так же люблю его, безумно...
Но стоит понимать, что что-то в жизни бывает всего один раз.
Нужно думать о будущем.
Я думаю. И я вижу, что у меня всё обязательно будет хорошо.
Ведь так?

Спасибо тебе, радость моя, что подарил мне это волшебное время и сделал эту зиму такой… нежной...