Я не прошу понимать меня, потому что многие расценят строки как дневник очередной депрессивной дамочки с суицидальными наклонностями (коих сама кстати терпеть не могу). Мне нужно написать об этом. Хотя бы здесь...

Наверное, стоит начать с того, что я снова начала жить от события до события. Лаврировать между датами и ждать чего-то. Так странно ощущать то, как я жила раньше… Ведь с ним я ничего не ждала. Мне не нужно было этого. У меня было всё. Счастье... 

Теперь этого нет. Теперь ничего нет. Я не знаю, каким образом умудрилась потерять всех… Именно. Всех. Ведь правда в том, что говорят, если везде все не так, значит нужно искать проблему в себе. И теперь я вижу это. Я изменилась. Но не в лучшую сторону. Отсюда и проблемы дома, в школе, с друзьями… Я не могу открывать всем то, что гложет меня изнутри. Нет… Я должна справиться сама. В который раз убеждаю себя «сильная сильная». И даже верю в это. И всё кажется замечательным. Но ведь от себя не убежишь… И от того, что закапываешь как можно глубже и забываешь об этом, но время от времени оно дает о себе знать...

Слишком много закопано.

Я теперь не знаю кто я… Потому что то, кем я привыкла представлять себя в мире… сейчас я не уверена, правда ли это. Обрастаю ложью… вся. Насквозь. И проблема в том, что сама верю в собственно придуманную реальность. Идеализированную, отличную от настоящей. Маски маски маски. Только для кого весь этот фарс? Обмануть саму себя? Даже смешно...

Может быть, и не было ничего. Может быть, я сама себе всё придумала и жила этим. Да, ведь такое возможно. Страшно представить, что всё, что происходило этой зимой, самой счастливой зимой, что когда-либо были со мной, всё, во что мы так верили, что превозносили и берегли… всё это лишь одна сплошная иллюзия. Нет… страшно. Не хочу думать об этом.

Еще один пункт на погребение внутрь.

Как можно глубже.

Страшно и то, что я не могу нормально общаться с этим миром. В отношении «нормально», значит адекватно… Я абсолютно потерялась. Разбросана по кусочкам. Все больше замыкаюсь сама в себе… Они не понимают меня. Осуждают за мои «убивания». Но что они называют «убиваниями»? Как еще мне справиться со всем этим дерьмом? Да, я знаю, что всё будет в порядке! Я знаю, что нужно думать позитивно, улыбаться, отпустить прошлое, открыться новому и бла бла бла… Но ведь всё не будет решено само самой. Для этого нужно предпринимать действия. Действия… Действия! А как добраться в своих решениях до действий, когда я мысли свои в решение привести не могу. 

Конечно, для окружающих у меня всё хорошо.

Об остальном знает лишь дом напротив, с которым я снова все чаще беседую по вечерам. И пытаюсь дознаться у него ответа. Ведь он всё видит. Всё понимает. Но он ничего не скажет. Будет только утешающе подмигивать светом в окнах. А я плачу в который раз...

Ждала весну. Ну вот и пришла весна.

Ждала, когда растает снег… Всегда казалось, что со снегом и уйдет всё плохое, что накопилось в нем за эту зиму. Что наконец отпустит то, чего я сама отустить не могу… Ждала дождь. Что он поможет снегу растаять.  Но вдруг дошло, что ведь это тот самый снег, который видел минувшее счастье, в котором и есть та самая ниточка, та связь, что пока еще дает хоть какую-то надежду. Глупая. И передумала. А зачем… Еще одна противоречивость. 

Ему всё равно...

ОНА ходит по этому снегу...

Снег. Не хочу, чтобы он таял. Со снегом уходит и моё понимание, моя радость. Снег забирает всё, что принес с собой осенью. Не надо, пожалуйста… Оставь хотя бы что-то. Снежное… Ненавижу теперь своё имя… За что оно никогда не будет произнесено больше именно так...

Так кто же я теперь...

Нет, не надо меня понимать. Мне самой еще предстоит это долгое занятие...