---

Я бы могла написать сейчас многое. Например, о том, как важно ценить время и как чертовски глупо и обидно опоздать из-за своей нерешительности. Или о том, что не всегда твой собственный выдуманный мир, в котором ты живешь, совпадает с тем миром, который окружает тебя. О внезапной потере абсолютно всего, о бунтарстве против того, чего ожидают от тебя другие. Об очередном разочаровании или о том, что люди не меняются… бесконечно и бесконечно.

Но… я не хочу. Слишком много нелепых катастроф в последнее время. Пусть эта будет хотя бы последней.

Я все еще не верю в то, что случилось, хотя понимаю, что исход был слишком предсказуем. Неужели так всегда происходит с теми, кто верит в счастливые хэппиэнды? Неужели такова цена за то, что я потеряла за это время — потерять последнее?.. Неужели… главный мой страх — опоздать — больше не ночной кошмар, а бесповоротная реальность? Разве бывает такое? Может, тогда уж для пущего эффекта на горизонте появится цунами, по ногам поползут пауки, и я упаду в бассейн из шприцов? Почему бы не превратить жизнь в ночной кошмар. С сериалами ведь уже как-то наигралась.

Мне слишком сложно осознать, что дальше по этому пути дороги нет. Тупик. И для того, чтобы продолжить движение, нужно умереть до конца. Только так возможно переродиться в нечто иное и двигаться дальше, смотря на вещи уже совсем по-другому. Нужно превратиться из Личинки в Бабочку. Ну или хотя бы в муху на худой конец. И чем скорее, тем лучше. Проблема лишь в том, что пока я не хочу. 

Мне страшно одной, пусть даже я не желаю в этом признаваться, пусть больше терять уже нечего...

Я закрываю уши от этого навалившегося полчища ртов, стремящегося завалить меня нотациями и лекциями о том, что и так прекрасно знаю. Ведь мозг как-никак у меня есть, и я умею анализировать, спасибо за это маме. Тошнит от этого «мусора бесполезной помощи» и вызывающей презрение жалости. 

И вот теперь уже опаздывать некуда. Только лишь со своей так называемой «смертью». Грустно, что приходится это делать в начале весны. 

О с какой радостью я бы вырвала эту зиму вместе с осенью из своей жизни и выкинула их к чертям, если бы это было возможно. За исключением лишь некоторых дней. Точнее, ночей.

Только толку теперь от этого.

Слишком поздно.